大城小爱

忽然有一天睁开眼睛，意识到自己真的开始老了。逐渐的有一些事情已经开始遗忘，然后模模糊糊的会因为一些小事情一些小细节而想起来一些事情。我总是在想，也许我老的时候会写一本厚厚的回忆，记录下我所有的珍惜的感动的每一个瞬间，但是，最近发现我很难用笔写下太多太多的字，朋友说我现在打字快的可以去当秘书了，那就打字吧。
我觉得人的孤独和绝望大概是一种病，周期性的复发，就像你的一跟白头发，大部分的时候你看不见它，但是一旦发现了它，就是那么醒目刺眼无法忍受。更可怕的是，一旦有一天你发现一根就会觉得越来越多。大部分的时候我就是像每一个正常的人一样，过正常的生活，基本上我不大出门，很少朋友，不熟悉的人，话很少，又很难跟谁变的很熟悉。敏感而且害怕孤独 ，也就是说一个人紧张兮兮小心翼翼的虚度每一天。隔三岔五的郁闷一下发下飙打一些有的没的东西发到BBS上或者是BLOG上面。
我朋友说，人宁可高傲的腐烂也不要卑微的爱情。大概是这么说的吧，意思差不多吧，反正我当时听了崇敬之情犹如长江之水滔滔不绝，觉得这是一句非常牛X的话。有的时候对一些人一些事装的很不齿很不屑大大的鄙视一下，但是我很清楚，这些我都没有，至少这种勇气我都没有。我一直试图改变现在的状况，我每天都跟自己说无数遍，要积极向上的去生活，这才是改变的根本原因。一个一千年不见的自以为很了解我的朋友跟在QQ上面跟我说，我觉得你跟本就不快乐的时候我看着屏幕都不知道说什么，关了QQ之后，然后想，你凭什么以为你了解我啊，你凭什么说我不快乐啊，你屏什么评论我的生活啊。然后晚上的时候，躺在床上的时候特想抱着人家哭，我真的不喜欢这样的状态特别想换一种生活。我得承认这是我另一个及大的缺点，死要面子。明明给人家猜着了，还得死不承认。
我不知道是不是每一个女生都像我一样害怕老去。不仅仅是说有一天谁叫你阿姨或者是大妈，虽然我每天都过着死水一样的生活，但是我还是自己跟自己说，因为我年轻着呢，我的生活还是鲜活的，或者说我有的时候还有那么一种年轻人的冲动吧。你可以把这个理解成是一种自我麻痹或者是自我催眠，无所谓。总之我就在这样一个鸟不拉屎的地方一分钟一分钟的耗费着我的生命。我尽量去积极的做每一件事情，比如说认真写一个论文，或者是努力准备一个考试。等这些都结束的时候，又觉得真的是一点意义都没有。
特别是三更半夜睡不着觉爬起来上网的时候，或者是困的眼睛睁不开，看一个写意的我都看不懂的电影的时候，又觉得这些日子都像路边的狗屎一样。就像以前喜欢的都是简单纯粹的东西，颜色单一线条简单，现在却越来越迷那种绚烂复杂的有点凄迷有点颓废的东西。也许这是一件好事，也许这是变态的开始或者是变态的过程。
总之，老娘在这里真的开始变的FREAK。
我喜欢简单的女生，那种大内心里面你能觉得她是快乐的她是简单的那种女生，平和和满足的那种快乐的人。可能这种喜欢是一种羡慕或者是一种向往，总之就是一种我没有达到的状态。
很早以来我就是那种自己蹲在墙角玩话很少很内向的小孩。然后，不停的搬家换学校换城市，总觉得似乎换一个地方，就有什么东西或者是人把我血液里那种绝望的东西抽干，然后人就像重生一样，但是不久以后，又开始循环。比如说现在，我开始无限的厌烦现在的城市现在的生活现在的环境。然后离开的时候又开始怀念那些一点点的有的没的。
总之还是觉得是一个很变态的人。
其实主要是因为今天回来的时候就是觉得 很SAD，有好多事情要做，却不知道从哪里开始，生活变的乱糟糟，然后看了一个很SAD的帖子，就特别打了一些很变态的东西，然后，又意识到了自己还有好多事情要做，没有时间在这边发飙了，所谓生活狗屎的最高境界，大概就是让你连骂它的时间都没有。
然后现在，我必须先去趟厕所然后回来打包行李，计划我手里那么多没有做完的事情。然后，还得自己告诉自己，他妈的生活还是美好的，人还是要积极向上的，我的生活可好了呢，好的都他妈的没话说。然后我要继续减肥继续打工继续骗自己，我的生活可好了呢，好的没话说。我一点都不颓废，我一点都不绝望，生活是充满希望的，我是早上8，9点钟的太阳。靠~！