大城小爱

我觉得我不是那种很有黑暗颓废堕落气质的人

我既不朋克也不愤情也不是特有忧郁气质的文学青年

我也不是那种甜的跟棉花糖似的爱生活爱社会主义生活充满阳光的女生

总之呢,我得承认,基本上我这个人还是一个挺"艮"的人

人有的时候就是贱的不得了

前几天家里闹哄哄的时候我恨不得搬到地下室去住

现在就剩我自己了,我无聊的就差自己在家做广播体操了

就是不想跟别人关系太好走的太近,但是有特怕没有人理我

上小学中学那会就是,要是好朋友不跟我去厕所我就忍一上午一直到回家解决

我现在想不起来我那时侯 的好朋友长的什么样子,

想不起来太多所谓的关于友情的所谓的种种

但是,就是不想让别人觉得我是一个人

就是害怕自己一个人

一个人吃饭没有什么大不了一个人逛街没有什么大不了一个人什么都不做也没有什么大不了的

那天看那个什么电影,那女的哭的跟什么似的,哭的不得了

仔细想想我好象自从初中毕业那年因为不做题被老师告状,然后被我妈妈骂

就在也没那么哭过,就是号啕大哭的那种

然后那天在火车上面听那个小孩笑的跟小丸子的哈哈袋似的

就想起来，印象中,我就从来没有这么笑过,至少我记事以来我就没这么笑过

我觉得我这种人应该会死的很早

因为郁闷的时候也是闷着开心的时候也是闷着

绝望是一件非常不好的事,非常非常的不好

人若是太敏感活的就会很累很辛苦应该是

而且还非常虽的生在了10月

最胡思乱想瞎猜瞎琢磨的一群人都生在10月了

我总是觉得我会一个人郁郁终老的去某个鸟不拉屎的地方养堆老母鸡

为什么大家都说我应该多出去多和别人接触

某种意义上讲我应该也算是个小有一点SOCIAL LIFE的人

今天出去了一大天,跟朋友在一起一大天

回到家掏出钥匙开门的时候 ,走到椅子上做下来

我发现所谓的SOCIAL LIFE根本不是解决问题的办法

比如说我现在非常的想死

烧了一大壶的开水,冲了一大杯的茶

P.S.绿茶冲的浓了实在是不好喝

现在有点明白为什么有的人,郁闷的时候就喝酒

可能是有点惯性,估计是,就像有的时候心情不好,我能把冰箱里所有的能吃的东西吃光

就像现在我一点都不渴,但是不到一个小时喝了2升的水一点感觉都没有

我特别在乎别人怎么看我,哪怕是跟我没什么关系的人

有的时候不敢往SPACE上发很多东西,

很怕别人看见自己不想被别人看见的一面

靠,电影里的人在吃烧烤,老娘不想打字了